54mebel.ru

Мебель в интерьере
3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что и почему нельзя делать: Топ-10 суеверий и их логических объяснений

Что и почему нельзя делать: Топ-10 суеверий и их логических объяснений

Почему нельзя дарить часы, убивать пауков или стричь самому себе волосы? Каждый из нас непременно задавался подобными вопросами, и, не найдя ответа, старался избегать сомнительных процедур. Канал Piter.TV собрал рейтинг известных всем суеверий и нашел объяснения к каждому из них.

Несмотря на то, что на дворе XXI век, многие жители мегаполисов продолжают верить в приметы и суеверия. Мы всегда переживаем, разбив зеркало, и стараемся пропустить другого прохожего вперед, если дорогу перебежала черная кошка. Однако стоит помнить, что суеверия – это не более чем предрассудки, сформированные веками, о происхождении которых многие уже и забыли. Тем не менее, мы объясним, откуда берутся необычные запреты, которые поневоле люди соблюдают и сегодня.

Почему нельзя фотографировать спящих?

Это суеверие связано с тем, что несколько веков назад в Европе было принято фотографировать умерших. Было нормально, если покойника сажали за обеденный стол вместе с семьей, чтобы сфотографировать. С тех пор человек с закрытыми глазами на фотографии ассоциируется со смертью. Чтобы не накликать на спящего беду, лучше не фотографировать.

Кроме того есть поверье, что во время сна душа покидает тело человека. В этот момент любой из нас является "беззащитным". Если такая фотография попадет к злопыхателям, беды не избежать. Во все времена ведьмы и колдуньи использовали для своих ритуалов изображение человека. Фотография спящего будет лучшим предметом для магических влияний.

Те, кто ищет мистике логическое объяснение, легко догадаются о бытовой сути этого суеверия. Вряд ли кому-то понравится, если его спящего будут фотографировать со вспышкой. Человек может проснуться и очень испугаться. К тому же в современном мире, когда так популярны социальные сети, в том числе Instagram , этому суеверию придерживаются все меньше людей.

Почему нельзя смотреть в зеркало, когда плачешь?

Очень многие суеверия связаны с зеркалами. В прошлом зеркало относили к магическим предметам, им владели только ведьмы и колдуны. Даже сейчас многие считают, что зеркало обладает особой силой. Наверное, каждый в детстве "вызывал" Пиковую даму и Гномика, не один такой ритуал не обходился без зеркала.

Считается, что смотреть в зеркало, когда плачешь, это к большим разочарованиям. Иными словами вы можете накликать на себя несчастье, поскольку такие моменты откладывают на судьбе и энергетике негативный отпечаток. Согласно суеверию, то и в дальнейшем вам часто придется плакать.

С точки зрения логики тоже не стоит любоваться на себя в зеркало в моменты отчаяния, ведь рыдающий человек – это не самое приятное зрелище. Лучше тихонько поплакать, а потом перед зеркалом привести себя в порядок. Девушки не могут обойтись без этого, ведь дамам надо не только вытереть слезы, но и подправить макияж.

Почему нельзя смотреть кошке в глаза?

Многие заботливые хозяева могут часами любоваться на своих котиков, однако при этом не стоит играть с питомцем в "гляделки". Коты являются, пожалуй, самыми мистическими животными. Некоторые и вовсе считают, что кошки живут сразу в двух мирах. Достаточно вспомнить, что в Египте коты были священными животными. К тому же у каждой уважающей себя ведьмы обязательно был свой черный кот.

Тем не менее, это суеверие имеет более чем логичное объяснение. У питомцев отличное периферическое зрение, и если животное на чем-то остановило взгляд, значит это вызывает у него беспокойство. Достаточно понаблюдать за домашними кошками во время импровизированной охоты.

Если смотреть в глаза кошки, это может вызвать у нее серьезную агрессию. При этом не важно, являетесь вы хозяином или нет. Животное может воспринять вас в качестве мишени или почувствовать потенциальную опасность. Даже в самых милых и пушистых котиках остается инстинкт хищника. При этом стоит отметить, что дикие кошачьи относятся к подобным "гляделкам" ровно и не проявляют агрессию, чем часто пользуются дрессировщики.

Почему нельзя дарить часы?

Этим суеверием россияне обязаны Китаю. В поднебесной дар в виде часов означал приглашение на похороны. В Россию суеверие пришло в измененной форме. Считается, что подаренные часы будут отсчитывать время дружбы с человеком, который сделал этот подарок. А по некоторым поверьям и того хуже – оставшееся время жизни.

Кроме того острые стрелки часов и вовсе можно отнести к "колющим и режущим предметам", дарить которые также не принято. Если вы все-таки намерены подарить часы, просто попросите за них монетку. Так это не будет считаться подарком, и про все суеверия можно забыть.

Подобные суеверия очень удобно применять в быту. Многие не любят дарить часы по другим причинам. Презентовать дешевые часы является плохим тоном, ведь они весьма недолговечны. При этом качественные часы стоят больших денег, и многие не готовы на подобные траты, даже в знаменательный день.

Почему нельзя отмечать 40 лет?

Еще одно правило из прошлого, которое соблюдают и по сей день. 40 лет – единственный юбилей, который никто не отмечает. Особенно этот возраст не любят мужчины. Все дело в том, что издавна число 40 связывали со смертью. Так в XVII именно через 40 дней проверяли умерших на "нетленность".

Число 40 считается фатальным во всех религиях. Достаточно вспомнить поминальный сороковой день после смерти. Если придерживаться поверий, то бурный праздник на 40-летие является знаком непочтения ко всем умершим, и подобными действиями можно накликать на себя беду, а то и смерть.

Сегодня придерживаться такого суеверия стараются многие, ведь это позволяет неплохо сэкономить на празднике. Вместе с этим те, кто любит повеселиться, зачастую закрывают глаза на суеверия и потом ни капельки не жалеют об этом.

Почему нельзя есть с ножа?

Как гласят поверья, если есть с ножа, то станешь злым. Мистический момент объясняется тем, что нож, который сейчас все используют в быту, имеет древнюю историю. Нож – это одно из орудий, с помощью которого еще первобытные люди добывали пищу и охраняли свое жилье. О сакральном значении ножа написаны десятки трудов.

Читайте так же:
Царга стола лдсп

В древности нож применялся при совершении различных ритуалов, и есть с него значит обижать духов. Считается, что подобные вещи находятся в юрисдикции тех же сил, которые отвечают за злобу и враждебность между людьми.

В бытовом плане все гораздо проще. Родители с ранних лет приучают детей, что с ножа есть – это плохо. Такое употребление пищи может привести к сильным порезам. Часто ножи заточены настолько сильно, что травма неминуема. Порезав язык, уж точно не удастся остаться добрым и улыбчивым.

Почему нельзя убивать пауков?

Во все времена паук считался добрым знаком. Так, например, по легенде, при бегстве в Египте Иисус со Священной семьей спрятался в пещере. Паук оградил пещеру паутиной, чтобы создалось впечатление, что туда уже давно никто не захаживал, и спас Иисуса.

Также считается, что увидеть паука – к доброму известию. Кроме-того, паук считается символом богатства. Некоторые даже организовывали для паучков жилье в собственных карманах для дополнительной прибыли. В подтверждение этого маленьких красных паучков назвали "деньгопрядами".

Кроме того, пауки выполняют функции "санитаров" вашей квартиры. Эти насекомые ткут паутину, в которую потом попадаются неловкие мухи. Такие гостьи зачастую могут являться разносчиками заразы, ведь стоит отвернуться, они уже сидят на вашей еде. Конечно, не стоит позволять оплетать в паутину люстры, но маленький паучок в углу на лоджии не доставит вам особых проблем.

Почему нельзя смотреть на луну?

С лунным светом связаны сотни легенд. Достаточно вспомнить истории про оборотней и других существ, которые проявляют себя исключительно под лунным светом. Полнолуние – излюбленное время ведьм и всей нечисти. Именно в это время проводится большинство ритуалов.

Кроме того, врачи установили, что луна действительно способна влиять на человеческий мозг. Отсюда множество историй про лунатиков. Существуют люди, чье состояние напрямую зависит от фазы луны, как, например, приливы и отливы в мирового океана.

Луна может влиять на людей, но далеко не на всех. Если абсолютно здоровый человек посмотрит на луну, его может настигнуть ни какая-нибудь болезнь, а, скажем, романтическое настроение. Более осторожными надо быть людям, которые являются зависимыми от геомагнитной обстановки и других подобных вещей.

Почему нельзя стричь себе волосы?

По поверью, в волосах заключается вся жизненная сила человека. Самостоятельно стричь себе волосы – это укорачивать свой век. Волосы, как и зеркало, считаются проводником в потусторонний мир. Не секрет, что и по сей день в магических ритуалах часто используют волосы. С помощью этого атрибута можно приворожить или навести на человека порчу.

Кроме того считается, что нельзя стричь волосы девушкам на сносях – ребенок может родиться больным или мертвым. По поверьям, терять волосы – это терять силы. Распущенные волосы и вовсе считались символом греха потому, что так ходили распутные девки и ведьмы.

Сейчас потерю волос также связывают с потерей силы, но уже без магических предрассудков. Здоровые волосы не будут выпадать в огромном количестве, если такое происходит, значит в организме чего-то не хватает. К тому же стричь себе волосы не очень хорошо – красивой прически после таких манипуляций не получится.

Почему нельзя стричь ногти вечером?

Еще одно суеверие, которого так боятся девушки. Можно отыскать с десяток различных мистических объяснений, которые, прежде всего, также связывают с потерей жизненной силы. На самом деле все гораздо прозаичнее.

В старину об электричестве не могли и мечтать, а подобные процедуры при свечах были довольно затруднительны и плохо сказывались на зрении. Можно было нанести себе мелкие травмы. Во времена, когда медицина, мягко говоря, была в упадке, маленькие ранки могли перерасти в большие проблемы. Нередко это могло привести к заражению крови или столбняку. Подобные суеверия появлялись, чтобы уберечь будущее поколение.

В современном мире маникюр или педикюр после захода солнца не возбраняется. Если у вас в квартире все в порядке с электричеством, и секатору вы предпочитаете аккуратные ножнички из специального набора — стригите на здоровье!

Хлопать дверьми — к нищете! В какие приметы верили казахи

Чтобы в дальнейшем у нас с вами все было хорошо, давайте поплюем через левое плечо, испечем семь шелпеков, зарежем черного барана, раздадим старую одежду, сунем руку с дулей в карман и поговорим о приметах. На всякий случай, кто его знает. Вдруг такой разговор пригодится? В конце концов это тоже интересно и занимательно. И, наверное, небесполезно.

У всех народов мира есть свои поверья, но, как я уже не раз утверждал, казахи и здесь являются бесспорными чемпионами. Мы так и говорим про себя: «Қазақ – ырымшыл халық». То есть мы, казахи – народ суеверный. И наши суеверия самые суеверные, самые таинственные и самые загадочные в мире. И с этим не нужно спорить, потому что это чистая правда. Во-первых, их у нас больше, чем у кого-либо. А во-вторых, они сопровождают нас всю жизнь, с первого нашего дня до самого последнего.

Конечно, над ними можно слегка посмеиваться, относиться к ним снисходительно, с недоверием, но генетическая память заставляет многих из нас придерживаться их на уровне привычек. Следовательно, за этим что-то есть. Иначе отчего бы они были столь живучи, так ведь?

Все дело в том, что за многими поверьями всегда стоял здравый смысл. Обыкновенный жизненный опыт. Ничего не делалось просто так. За каждым маленьким запретом скрывался большой подтекст. Просто мы забыли. Давайте кое-что вспомним.

Есть табу: нельзя бежать в сторону дома (это жаман ырым – плохой знак). Даже если тебе срочно нужно в туалет. Или ты забыл выключить утюг. Или жена зовет дурным голосом с балкона… Все равно домой нужно идти степенно и без лишней суеты, ничем не выказывая беспокойства. Потому что бежали (или скакали) в сторону дома только по одной причине – когда торопились сообщить плохую весть.

Читайте так же:
Чем оттереть вино со стола

По той же причине нельзя было раскачивать или играть пустой колыбелью – бесіком. Считалось, что это не к добру: накличешь беду и бесік останется пустовать. То есть детки будут умирать.


© Asia-Plus

Нельзя было покупать одежду или игрушки ребенку до его рождения. Нельзя показывать его чужим до сороковин. Нельзя громко им восхищаться и хвалить. Можно сглазить, и малыш будет болеть. Для этого в старину ребенку цепляли маленькую булавку или цветной камешек-оберег (көзмоншақ) или метили лоб сажей. Так ведь и сейчас делают, правда?

А еще была такая хитрость: если ты сидишь с ребенком на руках, то можно закрыть левый глаз и смотреть на мир только одним правым. Тогда никакая порча к ребенку не пристанет.

Кстати говоря, матери, кормящей ребенка, нельзя делать это на виду. Нужно кормить ребенка, прикрыв грудь. И не разговаривать, не тарахтеть. Корми молча. Будешь болтать – ребенок захлебнется.

Нельзя было хлопать дверью, это могло привести к нищете. Но это если ты хлопаешь собственной дверью. А если ты хлопнул чужой дверью, то это означало проявление открытой неприязни. Обиды.

Нельзя было еще прерывать разговор. Проходить между беседующими людьми. Садиться раньше взрослых. Вступать в разговор взрослых, не испросив разрешения. Зевать громко в присутствии взрослых или потягиваться. Если прям невмоготу, тело затекло, хочется зевнуть и потянуться, то зевай без звука и тянись без хруста. И смотри, не перепутай! А если не уследил и все-таки зевнул, то не забудь прикрыть рот тыльной стороной ладони.

Нельзя было стоять, опершись о посох, это поза скорбящего. Нельзя было сидеть, поджав ноги и обхватив колени руками, – поза горюющего. Это означало, что человек может накликать одиночество и в старости ему некого будет обнять.

Нельзя было также сидеть в развязной позе в присутствии старших, тем самым проявляя бестактность. Нельзя было скрещивать руки, ноги, пальцы. Считалось, что человек таким образом «запутывает» свое будущее и «закрывает» себе путь. Нельзя было есть лежа, если только ты не болен. Нельзя было показывать пальцем на человека. Или на кладбище – аруаки обидятся. Нельзя было перешагивать через ноги сидящих людей – их следовало обходить. Нельзя было кружиться вокруг сидящего или лежащего человека, иначе все его болезни перейдут на тебя. Так, кстати, делали иногда отцы захворавших детей. Они надевали на шею пояс и бегали вокруг юрты. Тем самым они как бы обращались к злым духам с просьбой оставить ребенка в покое и все его болячки перевести на него.

Также запрещалось перешагивать через такие вещи, как шанырак, очаг, дастархан, головной убор, могила, аркан, посуда…

Детям, в свою очередь, нельзя было цокать языком, бить себя ладонью по лбу, сидеть, подперев рукой щеку или подбородок. Все это могло привести к несчастьям и печали.

Много чего связано с понятиями – левая сторона и правая. Об этом я мельком уже говорил. Добавлю еще кое-что.

Покойника укладывали на правой стороне юрты. Лицо невесты открывали правой рукой. Потому что все, что слева, – от нечистой. Все, что справа, – от ангела-хранителя. Поэтому даже сегодня, когда разделывают баранью голову, то правое ухо отдают самому младшему гостю – на удачу.

В будничной жизни правая сторона также предпочтительнее. Вставать с постели нужно с правой ноги, это предвещало удачу. Выходя из дома, нужно переступать порог также с правой ноги. А не то счастье отвернется. Заходя – то же самое. Если ты, придя в гости, переступаешь порог с левой, то значит таким образом ты оскорбляешь хозяина дома или как минимум выражаешь ему свое неуважение. Поэтому порог часто делали повыше, а дверной косяк – пониже. Чтобы заметно было, кто к кому как относится. По традиции, заходя, нужно было еще и пригнуть голову, то есть поклониться очагу в знак почтения.

Все дело в том, что в представлении казахов порог – это сакральная граница между внешним и внутренним миром – ақ босаға. Из-за этого ни в коем случае нельзя наступать на порог. Или не дай бог стоять на нем. Это вообще святотатство.

Нельзя есть левой рукой (даже если ты левша). Это означает, что еда не пойдет впрок. Левой рукой можно только высмаркиваться. Или подмываться. А есть нужно только правой (насчет вилки у казахов ничего не сказано).

Да, еще. Левая сторона юрты считалась женской. Это я так, к слову. Мужчины не могли ходить туда без дела. То есть не имели право ходить налево. А женщинам тем более нельзя было ходить налево. То есть направо. Во всех смыслах.

Так было в доисламские времена. Позднее уже появились новые приметы. Так, перешагнув порог после захода солнца, нельзя приветствовать хозяев обычным «Ассалаумалейкум!». Надо говорить «кеш жарық» – «добрый вечер». И это тоже объяснялось. Согласно поверьям черт имеет дурную привычку проникать ночами в образе ангела в наши дома и усаживаться на почетное место. А нечистую силу нельзя приветствовать столь уважительно, иначе помрешь. Или заболеешь.

Гость в доме, как известно, божий посланник. Он приносит с собой благодать – об этом уже говорилось. Поэтому, если к тебе заявился неожиданно, скажем, твой враг (или гаишник с ближайшего перекрестка), ты должен сделать вид, словно только что выиграл в лотерею миллион, и встретить его радушно, как ни в чем не бывало. Первым делом ты должен громко обрадоваться и лично открыть перед ним дверь. Затем проводить его на почетное место – төр. Затем ты должен его накормить. И тут важно, чтобы жена твоя не вздумала греметь посудой и демонстративно бить детей. Также нужно ее предупредить, чтобы она не стала прятать мясо в самый дальний угол морозильника. И еще: нельзя подавать еду в поврежденной посуде. Треснувшая чашка или тарелка — это посуда демонов. Это они пьют и едят из них, когда вас нет дома. И если ангел-хранитель гостя увидит, какое неуважение вы к нему проявляете, то он обидится и нашлет на ваш дом проклятье (даже если это ангел-хранитель гаишника). И тогда к вам в гости будут ходить только уличные попрошайки и судебные исполнители.

Читайте так же:
Чем покрасить теннисный стол для улицы


Фото ©Турар Казангапов

Когда гость уходит, хозяину уже нельзя притрагиваться к двери. Гость должен сам ее открыть. Конечно, это непросто – казахи долго прощаются. И не уходят. И тут нужна выдержка: ничего не поделаешь, надо улыбаться. Если ты не выдержишь и сам откроешь гостю дверь, чтобы побыстрее его выпроводить, то вместе с ним уйдет из твоего дома и благодать.

Кстати говоря, если ты сам идешь к кому-то в гости, то ты не должен жевать. Сначала прожуй, проглоти все у подъезда, вытри рот и только потом заходи, иначе хозяин имеет право накричать на тебя и заставить все выплюнуть (даже если ты трескал бутер с черной икрой).

Если ты приперся в гости раньше времени, то нельзя ходить кругами возле дома, в который тебя пригласили. Если ты будешь так делать, то счастье твое «заблудится», а все проблемы тех, к кому ты пришел, свалятся на твою голову. А это никому не нужно.

Ну вот, допустим, позвал тебя в гости министр образования. Или министр здравоохранения. Или министр культуры, туризма и спорта… Короче, позвал тебя кто-то из этих перегруженных проблемами товарищей. Ты пришел к нему за час, и, чтобы убить время, давай наматывать круги по периметру его особняка. И что в итоге?

В итоге кошмар. Зачем тебе проблемы министра образования? Ты ж свихнешься.

Как уже было сказано: надо быть осторожным возле сидящего на земле человека. Также нельзя кружить возле человека, сидящего в высоком кресле. Тогда вообще катастрофа.

Да, кстати! Как хорошо, что я вспомнил еще одну очень важную примету.

Если у человека вдруг появилось свободное время и он решил его убить написанием книги о своей жизни… Вернее, если ему вдруг показалась, что именно его биография может служить примером для миллионов ничего не подозревающих и ни в чем неповинных читателей, и он занялся поисками литературного раба… Короче, если вдруг кто-то замахнулся на написание романа о себе любимом и его некому остановить… Более того, если вдруг его друзья, прочитав пару глав, сказали, что он «почти как Толстой»… Или даже Мураками…

Такому писателю обязательно следует заранее явиться к редактору в издательство и сообщить о своем намерении. Если редактор разрешит, то нужно срочно созвать коллег, притащить муллу, зарезать черную курицу и устроить символический құдай тамақ. И только после этого приступать к написанию. Если же проигнорировать все эти предписания, то книга не получится, читатель ее не примет, а все ожидаемые гонорары перекочуют в чужой карман.

12 русских суеверий

Русские весьма суеверны и обращают внимание на различные приметы. Большинство этих примет возникли еще в дохристианскую эпоху, и веру в них не смогли уничтожить ни традиционные религии, пришедшие на территорию России больше 1000 лет назад, ни идеологи коммунистического режима на протяжении почти 70 лет существования Советского Союза. Если вам предстоит жить среди русских, следует знать, чем объясняются эти суеверия и как на некоторые из них реагировать.

Сплюнь или постучи по дереву

Как и многие другие народы, русские верят в сглаз — дурной взгляд, приносящий неудачу или беды — и боятся его. Вы наверняка не раз увидите, как после того, как кто-то похвалит чужого ребенка, его родители сделают вид, что трижды плюют через левое плечо и стучат по деревянной поверхности 3 раза. Тоже случится, если человек расскажет вам о какой-то потенциально надвигающейся удаче или, например, что он собирается в отпуск. Любое хорошее событие, любую похвалу русские боятся сглазить и будут стучать по дереву, чтоб не упустить благополучия. Кстати, если дерева под рукой не окажется, большинство русских постучат по собственной голове, с улыбкой говоря, что эффект одинаковый.

Не ходи с пустым ведром

Увидеть человека с любой пустой тарой — ведром или тележкой — считается дурной приметой. Русские верят, что если встретить женщину с пустым ведром, например, в деревне или дворника с пустой тележкой в городе день не будет удачным. Именно поэтому дворники в свои пустые тележки стараются положить любой инвентарь — метлы, грабли или что-то подобное.

Не давай денег в руки

У русских много "денежных" примет. Например, таксист или продавец может отказаться брать деньги в руки и попросит вас положить их на торпедо в машине или в специальный лоток около кассы. Это вовсе не значит, что они брезгуют соприкасаться с вашими руками. Считается, что через деньги передается энергия их владельца, в том числе и негативная. После того, как пассажир покинет машину, а покупатель отойдет от кассы, связь с их энергией теряется и деньги можно спокойно взять в руки.

На ночь ничего не выносят из дома

Если вы живете с русскими под одной крышей, лучше не пытайтесь вынести на ночь мусор. Считается, что это навлекает на дом разорение. Чтобы избежать распространения неприятного запаха в помещении, упакуйте мусор в более плотный пакет и завяжите его, чтобы создать подобие герметичности.

Не ставь на стол пустые бутылки, ключи и мелочь.

Русские считают, что на стол нельзя ставить пустые бутылки, класть ключи или мелочь. Все это скверные приметы денежных потерь и слез. Причем, эта примета работает не только на домашней кухне, но и в общественных местах. Если на вечеринке в ресторане кто-то из гостей схватит только что опустевшую бутылку и поставит ее под стол или начнет озираться в поисках официанта, это именно ради того, чтоб соблюсти примету.

Читайте так же:
Опорные столики на колоннах

Нельзя дарить ножи, часы и платки

Эти вещи считаются не лучшим подарком для русского человека. Платки, например, это примета к слезам, ножи — к врагам, а часы — к расставанию. Даже если вы готовы подарить роскошный платок от Hermes, русская девушка предпочла бы купить его сама, лишь бы не плакать. Если все-таки вы дарите что-то из этих вещей, будьте готовы, что вам в обмен дадут монетку. Это делается, чтобы создать иллюзию покупки предмета. Обязательно возьмите эту монетку, даже если вас удивляет, что за дорогой подарок с вами пытаются расплатиться мелочью.

Порог дома — территория зла

На пороге дома или квартиры нельзя стоять, нельзя через него разговаривать и нельзя ничего передавать. Порог у древних славян считался местом обитания бесов. Если вам нужно, скажем, расписаться за посылку в квитанции курьеру, нужно либо перейти порог дома, либо хотя бы одну ногу за него поставить.

Посмотреться в зеркало, если пришлось вернуться

Возвращаться у русских считается дурной приметой, предвестницей неудачи. Поэтому, если после выхода из дома обнаруживается, что что-то забыто, русский человек сначала оценит, действительно ли забыто что-то очень нужное и, при положительном решении, вернется, но обязательно посмотрит себе в глаза в зеркало. Это еще один фирменный трюк, как обмануть дурную примету.

Не сиди на столе

Многих русских возмущает, когда в американских фильмах они видят сцены, где герой сидит на столе или кладет ноги на стол. И дело тут даже не столько в антисанитарии. Сидеть на столе это примета по разным версиям, к покойнику или к бедности.

Незамужним девушкам нельзя сидеть на углу

На Руси на самых непочетных местах за столом, по углам, сидели обычно старые девы, бедные родственницы и приживалки. Отсюда и родилась такая примета: если девушка сядет на угол стола — она 7 лет не выйдет замуж. Правда, современные девушки, если все-таки им нравится угловое место, на замечания об этой примете ловко отвечают "муж будет с углом", то есть с жильем, но в большинстве своем девушек стараются по углам стола не сажать, да и сами они их избегают.

Присядем на дорожку

Когда кто-то из гостей дома или членов семьи собирается в дальний путь, всем обитателям дома надо присесть "на дорожку". Эта сцена напоминает детскую игру, когда стульев в круг ставится меньше, чем игроков, дети ходят вокруг них под музыку, и кто-то остается без места, когда музыка обрывается. В прихожей и с собранными чемоданами обычно и присесть-то некуда, но в отличие от игры, сесть обязаны все, причем быстро, как только кто-то скажет "Присядем на дорожку". Это русская примета для благополучного путешествия. Все, кто в доме, должны присесть куда-либо и минутку посидеть. Эта примета, кстати, самая полезная, так как она помогает успокоиться после суматохи и вспомнить о забытых при сборах вещах.

Хорошие приметы

Не все русские приметы, кстати, предвестники беды. Есть и множество хороших примет. Например, если на вашей одежде оказался паук или "голубиная отметина" или, например, вы нечаянно наступили на собачьи фекалии — не спешите ругать судьбу. Это приметы большого финансового успеха.

Еще одна забавная примета к богатству пришла вовсе не из древних времен, а всего пару веков назад. Если однажды вы окажетесь в машине с русскими и будете проезжать под мостом, по которому идет товарный поезд, не удивляйтесь, когда ваши спутники начнут вытряхивать свои кошельки и класть себе на голову деньги и кредитки с воплями "Товарняк, денег давай, денег давай!". По мнению верящих в приметы русских, это "заклинание" часто срабатывает, принося неожиданную прибыль тем, кто в нее верит.

Это далеко не все русские приметы и суеверия. Если вам покажется, что они доставляют множество бытовых неудобств и все их запомнить трудно, можем вас заверить, русские, на самом деле, думают так же! Они тоже мучаются от всех этих бабушкиных страшилок. Но сила суеверий в том, что они передаются из поколения в поколение. К тому же нередко само по себе осознание нарушения какой-то заповеди может изменить настроение человека, и вдохновение и удача могут покинуть его на какое-то время.

Почему нельзя потягиваться за столом примета

В данном разделе читателю предложены всякого рода рассказы, если их можно так назвать, такие как:
"Как завести дома программиста" — пособие по разведению и уходу за мужем программистом, несколько не хитрых советов с некоторыми примерами.
Компьютерные термины — определения написаны понятным и доступным языком.
Про юриста — краткая характеристика нашего юриста.
и многое, многое другое

Ну по поводу анекдотов вообще не стоит что-либо говорить.
Единственно, что хочу сказать, что их здесь более 500.

Hа пpиёме y психиатpа:
— Доктоp, я каждyю ночь вижy в одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке.
Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень стpашно.
— Это ещё что. я Вам сейчас про крокодила расскажу.

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит — впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется.
Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
— Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
— Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает.
Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:
— Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец"
под двести и сигналит "пропусти".

Читайте так же:
Инструкция компьютерный стол денвер

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

— Капитан. Капитан.
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм. Скверная примета.

Учитель:
— Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
— Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом. "

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
— Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой. На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
— Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками.

Едет дальнобойщик на КАМАЗЕ. Дорога длинная, мужик устал. Едет, подремывает. Вдруг на въезде в Москву открывает глаза, видит красный и резко
тормозит. И тут же сзади удар. Водила вылезает и видит разбитый серебристый Мерс у себя под задним мостом. Водила КАМАЗА:
— Не, мужик, давай разбираться! Только вчера новое ведро повесил.

Хит сезона Налоговой полиции:
"Остров невезения в океане есть, весь покрытый зеленью, абсолютно весь. "

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.
— Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.

— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают? — Нет, сушат.

Мужик приходит в паспортный стол:
— Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард.

Женщина с верхнего этажа:
— Мужчина, я Вас боюсь.
Мужчина с нижнего этажа:
— Почему? — Потому что Вы можете меня изнасиловать!
— Как же я могу, если Вы на верхнем этаже, а я на нижнем?
— А я к Вам спущусь.

Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой.

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму.

Надпись на значке у 150-килограммового мужика: "Хочешь умереть?
— Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает — ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
— Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: — Извините, у нас такса — 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
— Ладно. Давайте таксу.

— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего
педагога и перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается.

Дирижер перед началом концерта — Иван Иванович, любезный, вы там в четвертом акте, пожалуйста, не подкачайте, ударьте в тарелочки
так, чтобы дух захватило, хорошо?
— Конечно, Сергей Петрович, сделаю!
— А вы, Сергей Данилович, душка, тоже не подкачайте, после паузы, в литавру ударьте посильнее, помните?
— Конечно, Сергей Петрович, не волнйтесь.
— Ну вот и славно. А теперь, друзья мои, вместе с жидами с третьей цифры.

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
— Бэримор, что это за вой? — Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
— Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.

— Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал — это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
— Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.

Хотел новый русский говорящего попугая купить. В магазине вместо попугая ему сову подсунули.
Спустя некоторое время опять заходит в тот магазин, прододавец его спрашивает:
— Ну, как довольны попугаем? Разговаривает?
— Доволен! Разговаривать не разговаривает, но зато
внимательный очень!

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector