54mebel.ru

Мебель в интерьере
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Пики Точены Хуи Дрочены

Пики Точены Хуи Дрочены

Пики Точены Хуи Дрочены
Смотрите также: Самые загадочные (и опасные) картины в истории
Смотрите также: 16 крутых сериалов, которые можно посмотреть за 3 дня
Смотрите также: Знаете ли вы, где находится ближайшее бомбоубежище?
Еще один пример нестандартного поста, которым любит баловать своих читателей сайт «Офисный планктон». Сборник очень необычных для законопослушного гражданина загадок с подвохом.
В определенных местах, исходя из вашего ответа, может «случиться» дальнейшая ваша судьба. С подобными тюремными головоломками часто сталкивались известные люди, работавшие в СИЗО в период молодости. Обычно тюремные задачки задают новичкам в камере ради забавы, но сама тюремная задачка и ответ на нее скажет многое сокамерникам о новичке. В дальнейшем сокамерники относятся к человеку, исходя из того, как тот ответил на каверзные вопросы.
Просьба впечатлительным лицам, лицам младше 18 лет и лицам с неустойчивой психикой не читать данный материал. Содержит ненормативную лексику.
Зеки сами по себе народ очень изобретательный. И даже если на воле арестант был компьютерщиком, то в местах лишения свободы у него могут открыться скрытые таланты в изобретательстве. Так например зеки умело умеют приспосабливаться к тяжелой жизни благодаря смекалке, и тюремным изобретениям из подручных материалов. С помощью изобретений, арестанты могут вскипятить воду, или подкурить сигарету.
Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ № 2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.
Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Ответ: Ж*па не дается, мать не продаётся.
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ № 2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.
Ответ № 2: Сегодня кент, а завтра мент.
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Жили-были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого — после обеда, кому было хуже?
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу — мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Тебе дают в руки веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами: «А ты настрой сначала»
Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит: отгадаешь загадку в течение 9 лет — отпущу тебя. Ну, мужик согласился, и начальник говорит: «Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на „зор“, но не ТЕЛЕВИЗОР». Мужик думал-думал долгих 9 лет, так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет, приходит домой, заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про который мужик сначала услышал от тюремщика (телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.
В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Рекомендуем хостинг
sprinthost.ru
Укажите при оплате наш промокод
SPH367164R
и получите назад 25%
от суммы первого платежа!

«Какие самые сложные тюремные загадки вы знаете?» – Яндекс.Кью
Ответ: Возьму пики точены , срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Какие самые сложные тюремные загадки вы знаете?
Есть два стула — кто придумал мем про два стула
Эти тюремние загадки задают вновь прибывшему в камеру: от Ваших ответов.
Общество

Зачем Я Это Узнал?

Мы не знаем, кто создал эту запись. Автор предпочел остаться анонимным.
Используя наш сайт вы даете нам согласие на использование файлов cookie на вашем устройстве в соответствии с нашей Политикой использования cookie. Если собранная информация содержит персональные данные, мы будем обрабатывать ее всоответствии с нашей Политикой конфиденциальности и Условиями использования сервиса.
Надеюсь, моя мама не читает это. Взято из Pikabu
Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Ты летишь на парашюте, справа — лес хуев, слева — море говна. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.
Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз?
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
Что сьешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за хуй. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого очко уже тому и хуже.
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Тебе дают в руки веник и говорят: "Сыграй на гитаре что-нибудь". Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами "А ты настрой сначала"
Бутылку разбивают и говорят: "Зашей". Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ну, что-то с первого сайта в гугле брать загадки такое себе.
Если имелись ввиду именно загадки, которые задают новичкам во время "прописки", то могу привести одну из самых неоднозначный и неочевидных, которую я слышал.
"Если хуй тебе на спину, будешь лебедем скакать?"
Ответ: "Хуй не крылья, я не птица, и летать мне не годится"
Ещё одна есть несут мента на стене и говорят удареш мента будешь Блатным
( намёк идёт на то что когда на корточки садишься зад находится дальше тапок )
Нарисуют мента на стене и скажут избей его
Самая интересная загадка, которая также касается приговоренного к смерти узника — парадокс неожиданной казни.
По условиям казнь должна может быть назначена в один из дней предстоящей недели, но обязательно должна быть неожиданной, иначе не состоится.
Логическим путем приходим к тому, что казнь не может состояться. Сначала отвергается последний день казни, как возможный вариант, ведь если остался последний день, то неожиданности нет. По той же причине отвергается предпоследний день и все остальные. Таким образом, мы логически приходим к тому, что ни на один из дней нельзя назначить казнь.
Почему не может быть первый день или второй? Сидишь, доказываешь себе, что это невозможно,а тут пришли и казнили. Сюрприз
Потому что сначала не может быть в последний день, потом в предпоследний, .. а потом и в первый.
А если правила не важны, тогда можно казнить тайно и вообще нет проблем.
Не может быть последний потому что он останется один и не будет неожиданности. С предпоследним так же, а предпредпоследний?
с предпоследним не так же, ибо могут казнить в этот день а могут в последний и для тебя казнь в этот день — неожиданность

Читайте так же:
Регулировка телескопических направляющих для ящиков

Порно Видео С Молоденькой Девочкой
Два Двусторонних Дилдо И Парень
Огромний Член Порно
Голые Гимнастки Балерины Спортсменки
Оттраханные Бабы

Долбит не очень но и так пойдет

Отвез матиз в химчистку. 3000 р. Что сюда входит. В принципе неплохо почищенный ковролин, сиденья. Через жопу почищенный потолок и убитые колонки.

Потолок стал с ворсом 3х сантиметровим, как волчья шкура. А колонки просто порвались, так как сделаны из картона и не просушеные были включены на большую громкость.

Благо новые колонки — всего 600 р, а замена — всего час возьни

В этот вечер я сидел перед аквариумом и дремал.
Цветные рыбки неспешно и лениво передвигались между водорослей навевая зевоту.
Из сонного состояния меня вывел резкий звонок в дверь, я встрепенулся и пошел открывать.
-Привет Юрок! Я с Ленкой мимо ехал, решили вас навестить. Готовь стол, отмечать будем мою покупку участка земли. Мы из ресторана, выпили немного.- пророкотал мой старинный приятель и тезка, протягивая мне сверток с бутылками и улыбаясь.
За ним вошла и сама Ленка невысокая и пухленькая блондинка с слегка раскосыми глазами.
-Один момент! Марина, накрывай стол. — обратился я к своей жене.
Супружница засуетилась, она любила принимать гостей.
-Привет Лена и Юра. Раздевайтесь и проходите- затараторила Марина
Но, когда Лена сняла дубленку я обомлел. На ней было коротенькое темное платье с глубоким декольте.
Настолько глубоким, что когда она нагнулась снимая сапоги я увидел её груди с торчащими сосками. Замерзла, на улице видно холодно и её чижики напыжились.
Марина с неудовольствием покосилась на меня и ущипнула.
Но, когда уселись за стол и стали выпивать неловкость исчезла. Я острил, рассказывал смешные анекдоты Лена и Марина смеялись, а Юрка как всегда быстро отрубился, уронив на стол.
Здоровый мужик, а пьянеет, как ребенок!
Я чувствовал, что пьяненькая и смеющаяся Лена иногда прижимается к моему правому плечу своей едва прикрытой грудью.
Марина это заметила и нахмурилась.
Чтобы разрядить обстановку я решил уложить его у нас и я оттащив его в одну из комнат, положил на кушетку и вышел закрыв на ключ комнату, чтобы не мотался по дому ночью.
А Марина повела пошатывающуюся Лену спать на второй этаж нашего дома.

Читайте так же:
Что можно сделать чтобы надувной матрас не скрипел

Уложив друга я неверными шагами прошел в комнату жены, закрыл на замок дверь и вспоминая соблазнительные сиськи Лены лег на заскрипевшую кровать.
Супружница спала повернувшись боком к стене без одеяла и я с удовольствием посмотрел на её пухленькую задницу с тонюсенькими розовыми стрингами. Когда она их успела купить? Красиво.
Мой орган немедленно отреагировал на такое зрелище и упруго вскочил, а я стал водить им по заду супружницы в розовых стрингах.
Марина шумно вздохнула и выгнула попку ещё больше.
Потом я расстегнул её кружевной лифчик, осторожно снял его и обеими руками взялся за её груди, которые оказались непривычно большими и мягкими
“Как алкоголь внешность бабы улучшает. Не замечал, что у неё четвертый. Может опять беременна?”, подумал я и потискав шары жены по прежнему лежащей на боку, правой рукой отодвинул стринги и двумя пальцами проник во влажное и теплое влагалище.
Марина ойкнула глубоко насадившись на мой конец и стала активно двигать задом настречу пальцам.
Мой дурак выгнулся до пределов дозволенных природой, этим движением требуя заменить пальцы на него в этой восхитительной норке.
Я так и сделал и резко загнал его в законную супругу до яиц.
Марина громко вскрикнула.
-Тише Мариночка, не кричи так, а то Ленка услышит и ей тоже захочется.”- сказал я крепко держась за белый зад жены и активно трахая её.
Марина повернулась лицом ко мне и я замер от удивления.
На меня изумленно смотрела жена моего друга Лена. Как я её мог не узнать! Ведь у неё белые волосы и она пополнее моей Марины…Алкоголь…

-Ты как сюда попал? Я думала, что это мой муж. Где мой Юра?- воскликнула Лена, закрывая руками грудь и снимаясь с моего приунывшего от неожиданного превращения бойца.
-Да лежит он никакой на первом этаже…В хлам, ходить на может. Ты сама знаешь, как он пьянеет. До утра валяться будет. А я думал это моя жена. Где Марина?- ответил я прижимая бедра Лены к себе руками и не давая ей слезть с моего кожаного дурака и засовывая его снова.
Лена вздохнула и закрыла глаза, потом прошептала:
-Она на первый этаж пошла спать с ребенком, а меня сюда положила…Вдруг она увидит, как ты меня трахаешь?
-Не придет, она очень крепко спит. А если и придет- дверь закрыта, пока пойдет за ключом я в окно сигану…Раз так всё произошло, придется тебе побыть Мариной. Расслабься и получай удовольствие Леночка. Подмени подругу.- с этими словами я рывком поставил охнувшую жену друга раком и с удовольствием натянул её на член.
Попка Лены была больше и посочнее, чем у моей жены, но талия была почти такая же и смотрелась очень ничего.
Но самым обалденным была раскачивающаяся в такт моим движениям большая белая грудь с возбужденно торчащими сосками.
Я с трудом подавил в себе желание сильно ущипнуть за неё. Но видно похожие эмоции испытывал не я один…
-Моя Марина любит жесткий секс и когда я её называю разными словами- соврал я, с досадой вспоминая, что моя жена обожает исключительно денежные купюры.
-Я сама люблю жесткий секс, мой милый Юрочка…Называй меня, как хочешь и делай со мной, что хочешь…Ведь я сегодня- твоя жена Марина… — простонала она, словно угадав несвойственное мне доселе желание.
Я схватил её за волосы и задрал её голову к почти моему лицу, как это делают в порнухе сексуальные монстры-актеры.
-Признайся, сучка. Хотела, чтобы я тебя трахнул, как последнюю шлюшку? А?- прошипел я ей в ухо избитую фразу, которую я слышал в порнухе.
-Даа…Я хотела тебя с первой нашей встречи, но Марина моя подруга и ты с моим Юркой дружишь…Я хочу на тебя, дорогой…-произнесла она теребя руками свои груди.
Я вытащил свой скользский член из хлюпнувшего влагалища и лег на спину, а Лена нагнулась и страстно облизала мой детородный орган, потом быстро уселась на него и стала прыгать на нём так, что зашаталась кровать.
Чтобы соблюсти режим тишины (жена находилась этажом ниже) и спасти некрепкое ложе я схватил Лену за соски и притянул к себе.
-Да, да…вот так, милый…я сейчас буду кончать…- прерывистым голосом проговорила моя внеплановая любовница и вдруг дернулась, как будто к ней подвели оголенный провод с высоким напряжением.
-Не останавливайся, милыыый Юрочка…Я люблю тебя и твоего малышааа…-простонала она, нагибаясь и утыкаясь лицом в подушку.
Слово “малыш” меня укололо. Мелькнула неприятная мысль, неужели у Юрки конец больше?
Пару раз глухо взвизгнув в подушку она перестала скакать и повернула ко мне разгоряченное лицо.
-Классный трах, Юрочка! Ты обалденный мужик…Маринка счастливица. Хочешь кончить?
Я кивнул.
-Только не в меня, мой великолепный жеребец…Кончи мне в рот…Я обожаю это…- промурлыкала она и взяв мою руку стала облизывать мои пальцы, глядя на меня своими зелеными глазами.
Её язык был влажный и мокрый, а губы тугим колечком поочередно обхватывали мои пальцы…
Я перевернул её на спину и приблизил член к пухлым губам Лены, которыми она втянула моё достоинство себе в рот.
Мой член совершенно не чувствовал зубов и свободно входил в этот влажный тоннель до самых яиц.
Моя Маринка не любила делать минет и всегда давилась, когда я совал конец поглубже. Вдобавок она частенько прикусывала его и постоянно давилась.
А тут я трахал в рот так, как я трахал её во влагалище, засовывая свой среднестатистический болт до отказа.
Удивительно, но меня не интересовало в тот момент дышит ли она или нет, я просто трахал её в рот не задумываясь, удобно моей партнерше или нет.
Почувствовав приближение оргазма я обернулся и увидел, что Лена широко раздвинула ноги и быстро теребит своё влагалище обеими руками…
От такой картины я стал кончать её в горло, крепко ухватив её за затылок ладонью, а Лена…Лена отвечала на каждую мою струю приглушенным стоном.
Некоторое время я лежал на её голове, потом вынул обмякший член и повалился рядом с Леной, которая захихикала.
-Что смеешься?- спросил я, разглядывая её грудь, которая вальяжно развалилась в стороны и невольно сравнил эту грудь с грудью моей супружницы, больше напоминавшей упругие небольшие мячики.
Поймал себя на мысли, что до секса желанная баба кажется восхитительной, а после нередко становится обычной…
-Да, вот думаю, не заменяет ли сейчас мой Юрка, твоей Маринке тебя…-весело смеясь сказала Лена.
Тут я побледнел и не контролируя себя быстро оделся и выскочил из комнаты.
“Если, что набью ему морду, а эту Маринку выкину!”- думал я скача по лестнице вниз, как бешеный гепард.
Подбежав к двери, где покоился мой друг, я дрожащими руками открыл замок и облегченно выдохнул.
Юрка спал в такой же позе, в какой я его оставил, только наблевал на недавно положенный ламинат, скотина!
А в детской комнате беззаботно спала моя супруга с любовью прижимая к себе ребенка.
-Где ты ходишь? Укладывал своего дружка? Ложись спать! И тихо, Настю разбудишь!- недовольно пробурчала Марина, а я опять разделся, лег рядом с женой и ребенком и мгновенно уснул.

Читайте так же:
Сборка вешалки машенька

Сейчас мы по-прежнему дружим семьями и ведем себя так, словно не было этого случая с “переменой мест”, но иногда украдкой, когда наших законных половин нет рядом, я многозначительно подмигиваю Лене, которая понимающе улыбается и показывает мне язык, иногда даже поигрывая им.
Вот так я однажды перепутал жену друга со своей!

Больше не о чем писать или только об этом и умеешь? Совершеннейшая пошлятина! Развратная твоя душа!

Еще один пример нестандартного поста, которым любит баловать своих читателей OFFICEPLANKTON.

Сборник очень необычных для законопослушного гражданина загадок с подвохом. В определенных местах исходя из вашего ответа, может случится дальнейшая ваша судьба. С подобными тюремными головоломками часто сталкивались известные люди, работавшие в СИЗО в период молодости. Обычно тюремные задачки задают новичкам в камере ради забавы, но сама тюремная задачка и ответ на нее, скажет многое сокамерникам о новичке. В дальнейшем сокамерники относятся к человеку, исходя из того, как тот ответил на каверзные вопросы.

Просьба впечатлительным лицам, лицам младше 18 лет, и лицам с неустойчивой психикой не читать данный материал. Содержит ненормативную лексику.

Зеки сами по себе народ очень изобретательный. И даже если на воле арестант был компьютерщиком, то в местах лишения свободы у него могут открыться скрытые таланты в изобретательстве. Так например зеки умело умеют приспосабливаться к тяжелой жизни благодаря смекалке, и тюремным изобретениям из подручных материалов. С помощью изобретений, арестанты могут вскипятить воду, или подкурить сигарету.

1 Два стула (классика):

Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.

2 Парашют:

Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.

3 Яма:

Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.

4 *опа или мать?

В Ж*пу дашь или мать продашь?
Ответ: Ж*па не дается, мать не продаётся.

5 Вилка:

Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.

6 Мыло или хлеб?

Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.

7 Про Сахару:

Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.

8 Про поезд:

Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.

9 Про кости:

Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.

10 Про петухов:

Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.

11 Футбол:

Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.

12 Веник:

Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»

13 Зашей бутылку:

Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.

14 Баян:

Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
А если вам интересно, как проходит жизнь в тюрьме — можем предложить довольно необычные и интересные рассказы о жизни в тюрьме.

15 Посадили мужика в тюрьму на 9 лет:

Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот.мужик сначала услышал от тюремщика(телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.

Читайте так же:
На полу ламинат как передвинуть мебель

16 Зек сбежал из тюрьмы на острове:

В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.
Ответ:
1. Стена не нужна в открытом океане
2. Зачем грести веслами в моторной лодке, если есть мотор
3. Зеки все таки лысые

Сел на стул а там штырь

Сексуальный танец, исполненный в предвкушении вечеринки, закончился для британки Браун больницей.

Друзья снимали зажигательный танец девушки на камеру телефона. На опубликованных кадрах видно, как лихо отплясывающая девушка внезапно садится прямо на железный штырь.

Позже девушка прокомментировала произошедшее на свой странице в социальной сети: «Я попала в больницу, мне наложили несколько швов на ягодицы. А как прошел ваш вечер пятницы?». При этом она попросила пользователей не задавать ей вопросы на тему того, почему она так вызывающе танцевала. Бонни призналась, что не знает ответа на этот вопрос.

выразили сочувствие пострадавшей девушке. К счастью, ее быстро выписали из больницы, сообщает сайт Вести.Ru.

Девочки. Мне как то не по себе. Муж рассказал что прочитал статью… я нашла е сейчас… выброу на фиг стул.

Сегодня утром мой супруг на электронную почту скинул мне нижеприведенные фотографии. К сожалению, не могу сказать с какого сайта. Признаться мне стало не по себе. Очень не по себе. К фотографиям прилагалось нижеприведенное пояснение: «Женщину проткнул взорвавшийся стул-убийца. Женщина получила серьезные травмы, когда под ней взорвался газовый подъемник обычного офисного стула. Металлический стержень буквально пронзил сидящую на нем женщину.
Стул-убийца представляет собой самый, что ни на есть, обычный офисный стул с газовым подъемником. Таким механизмом оснащены до 99 % всех стульев в офисах по всему миру. Газовый цилиндр, стоящий в ножке стула позволяет регулировать высоту. Это действие осуществляется за счет газа, закачанного в механизм под высоким давлением. В том стуле, на котором сидела женщина, произошла произвольная разгерметизация механизма. В результате, стержень в буквальном смысле выстрелил и пронзил женщину. Это не первый подобный инцидент с офисными стульями. В 2007 году взорвался аналогичный стул, также произведенный в Китае. Острие стержня длинной 20 см вошло в спину 68-летнего мужчины. Пожилой человек умер.»
Прочитав некоторую информацию по этой теме, выяснилось, что газовая пружина, сленговое название «газлифт», является разновидностью пружины, в которой упругим элементом является газ, который находится в цилиндре и периодически сжимается поршнем. Представляет собой герметичный цилиндр, в котором свободно перемещается шток. Как полагаю, это и есть «металлический стрежень», который в результате взрывного выхода газа травмировал женщину.
Газовые пружины заправляются при изготовлении азотом или воздухом при давлении от 5 до 200 атмосфер
Всем известные офисные кресла регулируются по высоте путем открывания перепускного клапана кнопкой на штоке.
Взрывной выход газа может представлять огромную опасность для здоровья человека.
Просто жуткий по своей нелепости несчастный случай, причем на производстве. Хотя думается мне, что и дома такое может произойти. Остается пожелать пострадавшей женщине скорейшего выздоровления, всем нам – возможности приобретать качественные и безопасные стулья, а специалистам по охране труда – присмотреться к вопросам организации рабочих мест сотрудников. По крайней мере, поинтересуйтесь в службах материального обеспечения вашей организации о наличии сертификатов качества на закупленные и установленные в офисе стулья. Так, на всякий случай.

Еще один пример нестандартного поста, которым любит баловать своих читателей OFFICEPLANKTON.

Сборник очень необычных для законопослушного гражданина загадок с подвохом. В определенных местах исходя из вашего ответа, может случится дальнейшая ваша судьба. С подобными тюремными головоломками часто сталкивались известные люди, работавшие в СИЗО в период молодости. Обычно тюремные задачки задают новичкам в камере ради забавы, но сама тюремная задачка и ответ на нее, скажет многое сокамерникам о новичке. В дальнейшем сокамерники относятся к человеку, исходя из того, как тот ответил на каверзные вопросы.

Просьба впечатлительным лицам, лицам младше 18 лет, и лицам с неустойчивой психикой не читать данный материал. Содержит ненормативную лексику.

Зеки сами по себе народ очень изобретательный. И даже если на воле арестант был компьютерщиком, то в местах лишения свободы у него могут открыться скрытые таланты в изобретательстве. Так например зеки умело умеют приспосабливаться к тяжелой жизни благодаря смекалке, и тюремным изобретениям из подручных материалов. С помощью изобретений, арестанты могут вскипятить воду, или подкурить сигарету.

1 Два стула (классика):

Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.

2 Парашют:

Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.

3 Яма:

Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.

Читайте так же:
Прихожая каскад 1 сборка

4 *опа или мать?

В Ж*пу дашь или мать продашь?
Ответ: Ж*па не дается, мать не продаётся.

5 Вилка:

Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.

6 Мыло или хлеб?

Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.

7 Про Сахару:

Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.

8 Про поезд:

Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.

9 Про кости:

Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.

10 Про петухов:

Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.

11 Футбол:

Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.

12 Веник:

Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»

13 Зашей бутылку:

Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.

14 Баян:

Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
А если вам интересно, как проходит жизнь в тюрьме — можем предложить довольно необычные и интересные рассказы о жизни в тюрьме.

15 Посадили мужика в тюрьму на 9 лет:

Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот.мужик сначала услышал от тюремщика(телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.

16 Зек сбежал из тюрьмы на острове:

В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.
Ответ:
1. Стена не нужна в открытом океане
2. Зачем грести веслами в моторной лодке, если есть мотор
3. Зеки все таки лысые

Бутылку разбивают и говорят зашей что будешь делать

Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?

Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться?

Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?

В Ж*пу дашь или мать продашь?

Вилкой в глаз или в ж*пу раз?

Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?

Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?

Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?

Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?

Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?

Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?

Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?

Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?

Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?

Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.

В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector